六.奇迹

    两个月了，和上次一样，应该也差不多回来了吧。这次我倒是也去了很多地方，世间也没那么令人生厌了。等待是种美好的体验，在你惦记他人时，他人也惦记着你。

    又是一个夜，星星还是那么耀眼，他会不会也里面呢？这样看着我？那样多美啊。

    “欸，你和他这么久了，他到底是个怎样的人？”我对着星光熠熠下悠然摇摆的白菊问到。

    “温柔，是他。为我浇水，擦拭灰尘，用个小铁锹为我松土。”我拉尖声带答到。

    “真的吗?我也觉得呢！他真是世间最温柔的人了，要是他也能爱着我就好了。”

    “诶？怎么说？”

    “他啊，只是帮我当朋友吧。毕竟，我们都是被世间厌弃的人，只不过在这冰冷的世间相互取暖罢了。我是喜欢他，他也许也是。但我的程度更高，我把这称之为爱。你明白吗？”

    “大概吧，霖心眼中的爱是什么样子的呢？”

    “钱？安定的生活？嘖，这都是世人的东西，不能称之为爱。陪伴与理解，只有这才称得上吧。这么说吧，我想你了，想今天留在这儿陪我，什么都不做，就只是陪我。那么你就在这儿，什么班啊，什么课啊，统统不理。无论我怎么哭，怎么悲伤也都不会说什么安慰人的风凉话，也不会离开回避。只是抱着我，轻轻地摸着我的头，让我哭个够，哭到眼泪干涸，哭到晕厥。”

    “难道他不是吗？”

    “对。所以我爱他，他对世间的产物——钱、社交、礼仪，甚至生死都置之度外，只活在自己的心中，很纯粹。但是他好像总有什么心事和秘密，我也无从探究。”

    “啊？这样吗？不过你会相信他，对吧。他一定是爱着你的，只是不知如何表达而已，你不也是吗?”

    “嗯，那倒也是。”

    “晚安，霖心。”

    “晚安。”

    白昼之夜，如此明亮。群星的光辉除去黑暗，这时的它远胜太阳。一夜无梦、安然入眠，以至于第一次比麻雀起的还早。拿来喷剂与纸巾，认真打理着窗台上的花。在水珠浸湿后，阳光下的它散发着洁白的光。纯洁的花啊，他同你一样，都是纯粹的，禁不得丝毫污秽。你们无时无刻都散发着自己的光，无论世间如何。

    我想着想着倏然留意到，在黢黑土壤中的一点白，那是一片花瓣。我默默地偏开头，笑容渐渐消散。花，总有飘谢时，人也一样。他一直照顾着花，一起生活，一起成长，一起喜悦，一起悲伤，而如今它好像，快不行了。

    泡上一杯红茶，这次我是做了功课的。从叔家上取下一本书，“颓废？可我若不这样就活不成。较之那些指责我的人，叫我去死的人更为难得。死了利索。而人们偏偏不说‘去死！’心胸狭窄、精打细算的伪善者们！”一张书签滑出来，这上面是他的笔迹：“即使那么痛苦不堪，但一想到自杀时还是会大方悲鸣，倘若哪天杏花看了再说吧。”我将书放回去，人一直盯着手上的书签。空气肃杀，心悸愈发明显。对了，书架上有本很特别的小册子。枫叶色的外壳上带着白桦树似的纹路。对，就和那本《こころ》一样，名字是手写的——杏。我站在椅子上勉强够到他，“此书献给张霖心。”

    《杏》

    “生命之花绽放，白菊也是如此羡慕。我不会去在乎世人的一切，那些都过于恼人。但就在半年前，一个叫张霖心的女生以一种近乎蛮横无理的方式闯入了我的生活。这家伙真是他烦人了，一直缠着人不放，简直是怨鬼。无聊到不能再无聊的话题，毫无意义的问题都出自她口，真是比《神曲》还难受。

    终于，我受够了，爆发了。对她提出了我的质疑，没想到崩溃的竟是她。更令人惊愕的是，随着她一起崩溃的，还有我苦心经营十几余年的防线。听着她断断续续的哭诉，我隐隐约约觉得有东西在颤动，是手吗?是嘴唇？是眼眶？可以说是，也可以说不说。或说，更多是心灵的震颤吧。

    她溺于悲伤之中，我将她背回家。她一直在挣扎着、低语着，好像在逃避什么。我的手腕被握出一道手环，红的。我感到了悲伤，只是第一次为别人感到悲伤，我一直守在床边，直到进入梦中。

    当我再次醒来时，她已经消失不见，宛若黄粱。可她留下的印记是真的；留下的晚宴是真的；留下的温度是真的。心墙被这温度溶出个口子，而我则为其补上一道门，以便她进出。

    尔后，我们正式的同坐一桌进餐，在余晖斑斓的河畔散步，感受着彼此心的距离。听着人家奏响的钢琴曲，慢慢沉浸在夜色中。后来，我还专门去造访了那位钢琴手。那位先生叫牧栀优，是个作家。那晚他见我们迎着夕阳漫步的情形，让他想起了‘遥远日子的回忆’他是用的这个词于是便为我们弹了一曲，当然他说他并不是很会弹钢琴，是过去一个朋友叫他的，所以还请我们原谅。他很有趣对吧，有空的话一定带她去拜访他，他也很想见见他。

    随后，我踏上了归乡的火车。山峦叠嶂、川流交错，三两片木舟荡漾水面，渔夫在其上小憩。倘若当初不是在城里居住、上中小学那该是多么幸福的事啊。这才是最自然，最纯粹的生活。没有尘世的喧嚣，没有人心的污浊，有的只是宁静安好。

    至于她的心墙，貌似比我还厚。她对于世人有的好像不是如我这般得冷酷、轻蔑，而更像是一种厌弃。我父亲安排了一次相亲，对我这个年纪的人还过早，但因为先前复查时医生说病情恶化，最多还有四个月，所以才有了这一出。不过，我依然遵从了自己的本心，这就够了。芸芸众生纷纷扰扰中能遵从者，又有几何？

    我决定再一次，在我的光熄灭之前照亮那高墙后的黑暗。在黑暗中寻到一处火炬，用尽全力将其点燃，如此足矣。

    我实在意外，自己竟对人此般倾心。那么事已至此，我也不能再回到过往的黑暗中去了，见过光明的人都理解。我开始改变自己，态度、语气、用词、行为……唯一不变的，是爱这一本质。刘渔樵，像梅勒斯那样。夕阳的余晖总是最耀眼；清晨的月总是最洁白；萤火在将就时也发出远超平日的光。”

    我这次没有再哭泣，只是浑身乏力，恨不得直接倒在地上再起不能。现在，他还没有回来。他这些日子来都在使我开朗，使我走出心墙，全然不在乎自己。我居然还怀疑过他，不信... -->>
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