挚念

    林子予趴在枕头上，唏嘘不已，她又翻开了数字“2”信件。

    Hello！子予君！

    好久不见了，距离上次见你已经过去整整一百天了，真的是太巧了。

    咱俩离得好远呀，平常看到你发朋友圈才知道一些关于你的事情。有时看到你与吴希澄出玩，突然感觉离得远真的过厌，我没办法见到你本人了。唉，突然有点想你了。

    四年真快呀，真的要毕业了，不开心。我还没有和你们一起玩够呢。而且，我们都还没有去你家玩，还没有去你爷爷奶奶的果园里摘荔枝和龙眼，还没有去你最爱的茶餐厅里尝尝肠粉和点心。

    非常不开心！

    整整四年大学时光里，真正的朋友太少了。我们越长大，朋友确实越少了。成长的过程就好像把所有人都变成陌生人的过程，我怀疑我们过这一生，终究是孤独的一生吗？

    我很怀念和珍惜和你在一起的四年。毕业之后，我们就要各奔东西。以后我们都要走上社会，要为赚钱而奔波了，那么咱俩的联系也就更少了。我要是离你近，还可以找你去玩，但是现实还是阻挡了我，我们一南一北，太远了，我飞不过去呀！

    我这人向来就讨厌分别，所以我讨厌毕业，我不喜欢这种告别所有同窗、告别一整个青春的失落。其实我最讨厌和你分开，因为你离我最远！也最让我难受！毕业后大家都会忙起来，而你回家以后肯定又要开始自己的生活，你也会从我的朋友圈中逐渐消失……我讨厌这种感觉。

    这个学期好多同学都不回来了，我突然意识到原来大家都有自己的生活轨迹，随着轨迹越走越远……我们终要回归原点——终究还是要一个人，坚强地继续自己的生活。就好像大学中的一切都是一场梦，醒来了就真的过去了，我们会庆幸自己记住了什么，也好奇和失落于所忘记的内容，总想拼命去回忆起来。

    看着你陪你家的宝宝侄子们，那么开心，我都有一瞬间想到你生了孩子，然后你和他一起玩、一起闹的场景。我估计呀，等再过三五年，说不定你就真的结婚了。虽然很不敢想象瘦小的你挺着个大肚子，但我觉得你一定会有自己的孩子的。我觉得你以后肯定会有人、有很多人疼。我希望你的任书彬能好好表现，让你成为无忧无虑的小公主。

    唉，想你了，很想你，非常非常非常想你，我还是无法接受这个离别的事实。你和印印不一样，我们平时喊她“麻麻”，因为她这个人就是很细，很细心、很细致，有自己的小心思。你呢，你其实就是一个纸老虎，表面上看上去很厉害、很精明，其实啥也不是。总说什么“将心比心或以牙还牙”，你明明就是无条件、没原则地“将心比心”，有时候我希望你能“以牙还牙”！你老说我傻、说我太善良单纯，你也没有比我强多少，不要太过高估你自己。谢谢！当然了，我是太喜欢你的，太喜欢你恃才不放旷，恃宠而不骄。我在你身上学到了很重要的一个东西——自信。我真的好喜欢你的自信，你那个样子真的是光，站在你身边我都觉得自己耀眼，无所畏惧了。

    好了，此致，敬礼！

    我累了，晚安可爱。

    你大哥

    四月十日

    林子予回想曾经的日子——刘杉被六人间的一个舍友使唤着做事，她为刘杉出头，一次次地拍打刘杉为那个女孩捡拾垃圾的手，一次次为刘杉呵斥那个女孩：“别人的善良温柔、息事宁人又不是叫你随便欺负和暴虐的，不吵吵你就以为人家是卑微懦弱了，还真不把人当人了是不是？”刘杉她们在宿舍内高谈阔论，却被对门的宿舍投诉过于吵闹时，林子予特意站在宿舍过道反驳：“白天凭什么不给说话了！”她想起自己在出租屋里给刘杉煮的广东番薯糖水、想起自己给刘杉化妆、给刘杉挑衣服……

    但是在她的印象中，似乎自己受到刘杉照顾的时候更多——每一次搬家，刘杉都在身边忙东忙西、焦头烂额；一起到市区逛街玩乐，总是刘杉领着她到处走，过马路、看导航、逛吃逛喝……她手上的购物袋总是被抢去拎着；受邀到住得不远的刘杉和刘敬印俩人家里做客，她选择住在刘杉家中，晚上她们聊着天入睡，是刘杉给她盖上被子；回到学校里来，是刘杉带着她重新熟悉校园，是刘杉给赖在宿舍里的她带回来热喷喷的饭菜……

    她掩面。

    感觉今年最开心的一件事情大概是有些人对自己的爱独得一份，至少刘杉的友爱如此，刘衫的关怀如此。

    她继续看最后一封信。

    Hello！

    林子予同学，今天呢不知道怎么回事，我又很想你了，可能我又抽疯伤感了吧。

    昨天看见你的朋友圈发你上班的内容，我突然发现大家真的要长大了，真的要面对社会上的这一切了。同样，我也要面对了……

    我早该和你说说我的考研之路——很不幸，我失败了。我过了国家线，但是今年各校分数普遍提高了。我曾以为我应该还会有学上、有书读，会回咱们学校，会在哪里等你来看看我……但是五月二十日那天，我发现我曾太天真，那都是我梦里的伊甸园，是不真实里的美好幻想。我失败了——就连咱学校也不能接收我了。我非常非常非常伤心，另一方面我好迷茫呀——曾经我把一切都赌在了考研，如今痛尝这一无所有的苦涩，我何去何从……我开始质疑自己，觉得我就是一个废物、垃圾。那几天我真的非常难爱，所以我也办法和你说什么，那些事情都像耻辱，嘲笑我的自大和浅薄。

    有时在聊天中我也能知道你不好过——教育机构里的上司二十四小时召唤你，让你做太多杂乱的事，什么打扫卫生、做海报、招生、给那个王八上司接水和看小孩、突如其来地给你安排很多的晚课和她自己的工作……我听着都替你恨得咬牙。

    我们大家同样都对未来很迷茫和惘然。双眼一摸黑，我真的看不到光。我也非常理解你想躺尸的美好愿望，我到现在都在想不如找个有钱人直接嫁了吧，给我钱挥霍、无所顾虑地活着就行。我真的没用到羡慕那些自甘堕落、一辈子依靠家庭和男人、傍大款的女人了……你看啊子予，有些人... -->>
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