序

是身体好，我一定会跟她离婚，我更会赞同她离婚，可我们都因为我爸糟糕的身体绑在一起了，出于感情同情责任与道义，再多的争吵也不可能真的离开。

    但我还是坐在妈妈旁边，不是站队，是爸爸想的是活下去，而妈妈和我一样，总是有轻声的想法，其实多说有患者的家庭都是如此，患者骂骂咧咧的想活，而照顾的人小心翼翼的想死。

    久病床前无孝子是有理的，不经历过的人总是指责，就像曾经的我一定不能理解现在的我，想死的原因是爸爸，不想死的原因还是爸爸。

    妈妈是服软的，但是我知道她是为了我，因为我一直在哭，我是个泪窝浅的人，眼泪是忍不住的，妈妈牵着我的手，说去吃饭，我说，“你们互相道个歉，你们明明都有错，一开始你态度不好，后来他态度恶劣。”

    妈妈听话，妈妈道歉，当然不是说对不起，而是说，“不离了不离了。”没有任何不满的情绪。

    可是我没想到的是，这个台阶，爸爸没有下，倒是得寸进尺，想撵走我和我妈两个人，我更加委屈，饭也没有吃。家里异常寂静，可能只有我的哭泣声，两只狗现是跟着我妈，再是跟着不停哭泣的我。

    后来爸爸去取快递，他自己的快递，往常都是喊我妈的大名，让她去取，现在自己取，几个小时了，还没有回来，我和妈妈在谈心，没有找他，我觉得是要冷静的，尤其是他，因为只有他把话说的狠绝。

    我认为我的爸爸有情绪病，他总是大声嚷嚷，连生活中也是，谁听了都不开心。

    我妈妈是个坚强的人，小的时候偏心爸爸，因为爸爸身体不好，长大了偏心妈妈，因为你知道妈妈有多不容易。

    但现在的我比小的时候崩溃，小的时候，我害怕，我会躲在厕所里给姥姥姥爷打电话，我寄希望于二老来解决这场战争，后来才觉得不妥，因为我问过是怎么解决的，姥姥姥爷会劝妈妈忍耐。

    现在，我崩溃，我长大了，我要顾虑的多了，顾虑老人的身体，顾虑爸爸的身体，顾虑妈妈的心情，我感觉自己夹在中间，透不过气，随时随地我都会死。但是我不会，因为我长大了，我要顾虑的多了，我要顾虑不能把重病的爸爸留给已经身心疲惫的妈妈。

    我很少开心了，但我努力抓住每一个能让我开心的时刻，不断的方大，我很努力的在笑了，我很努力的在生活了。可不可以不要觉得我是废物，不要觉得我做的还不够多，再这样下去，我不知道该怎么说服自己做一个积极向上的人。像我这样生活的人，不抑郁不去死还想法设法去理解我身边每一个人，我还能怎样。

    我不是瞎子，可我眼前，都是黑的。

    看到这里，你会不会觉得怎么有一个人写书是为了吐槽自己的痛苦经历，还有人写诗吐槽自己的悲惨经历而流芳百世，与其如此说，不如说是分享，争取简短有力的分享，像是一种送分给你的经验，如果有些事你还没经历过；只有经历过，才知道什么叫“不听老人言，吃亏在眼前。”

    行文至此，取快递的爸爸也回来了。