好想爱这个世界啊

    这首是华晨宇的歌，之前挺火的我也挺喜欢的，所以就买了他的单曲，还喜欢另一首你要相信这不是最后一天，写给抗战疫情的那些英雄的（没有贬义的意思）。

    晚上吃饭时，不知道为什么想到了不开心的事情。忘了是去年还是前年的考证，结果出来了，我在学校已经查到了自己的成绩是如何的，我及格了，顺理成章的拿到了那个重要的证书，那天貌似是星期五，我不太记得了。只记得我放学回家时，拿到手机开开心心屁颠屁颠就回家了。于是我哥就说为了庆祝我拿到证书请我吃顿炸鸡，m还是k我也不太记得了，貌似是k，因为当时有那个哆啦A梦的活动，点个套餐就可以拿到哆啦A梦的玩具，我当然就去吃那个套餐啦。快到k的时候，我的手机亮了起来——有人给我发了消息。当时的我没有意识到事情的严重性，我就随意的点开来看了，消息是同学用她手机拍照，拍了家长群里我爸发的信息，他把我证书上所有的信息截图发到班级群里了。没错，就是证书上所有的东西都在截图里，我的照片我的身份证号码都在图里。我的心情顿时就不好了，及其懊恼又恼火且不耐烦又什么都做不了的跟我哥说：爸把我证书上所有信息都截屏发到家长群里了。就这一句话，我哥更加的沉默了。过了一会他打电话给我爸，问他为什么那么做，我爸说他不知道怎么弄就发消息到班群里问了，而且家长群里也有其他家长在发。其他的话我记不是很清楚了，也不想记得。但是清楚记得那时候的我真的很懊恼，也很无奈。那时候在等红绿灯，马路上的车真的好吵，红绿灯对面的超市也极其的晃眼，我真的超级想逃，逃到一个谁都不认识我的地方，逃到一个一个人的地方就好了，我是这样想的。

    我哥也没有跟我说什么话，因为他知道安慰的话对于那时候的我已经没有用了。我哥骂了我爸，说这样是不尊重鹄譓嶠的行为。然后说了挺多的。

    进到k里面之后，我已经没有胃口了，已经被气到没有胃口了，甚至还很反胃。我就跟我哥说随便点吧，有哆啦A梦就可以了，之后就那样点餐了。

    在等餐的过程中我实在绷不住眼泪在k里大声的哭了起来，周围有比我小的孩子貌似也在看我，我不知道。

    之后我在我们家里的群里开始骂我爸，我说了很多，几乎满屏都是绿色的都是我发出去的话，一长串的。于是我爸就站在道德的制高点谴责我，说：我是你爸我这样做有什么错，我只不过是不懂问老师而已，爸爸这是关心你，你不但不懂得感恩还反过来骂你的长辈。之后他说了一句让我无法忘却的话：

    这样做对你造成有什么影响？

    不知道你们能不能够理解，就是在没有问过本人的情况下私自去做一些我无法忍受的事情的时候，会不会感到不舒服。那时候的我，像是被别人扒光了身上的附属物，全身赤裸的站在所有人的面前，之后被那个扒光了我附属物的人谴责我的行为，认为那只是一件极其小的事情，认为我这是小题大做，认为我不懂得感恩。

    但是我不是一个心大的人啊，我还蛮自卑的，以至于我不会说话不会聊天不会交朋友，甚至还做了挺多让班里的人讨厌我的事情，所以我可以说是存在班级里的过街老鼠。

    你们可能认为这不是大事，从第三者的角度去看确实不是大事，你们可能不会在意，可能会说：发了就发了嘛又没有什么事。我特别疑惑的事情是，他不懂为什么不私聊，为什么不来问我这个当事人，是我的证不是他的证，如果这算是关心的话我真的宁愿不要，我唾弃这份关心。

    其实我特别想对他说的话是：别人在群里发你就要在群里发？那别人去吃屎你是不是也要去吃屎？别人去跳楼你是不是也跟着去跳楼？为什么好的不学你偏偏学这些？还认为没什么，当然啊，在那个班级环境相处的人又不是你，是我啊。不要想着试图调节，因为你那样是害了我，我的事情我自己做。我努力保护着自己就被你全盘供出去了？我就一点隐私没有了？你没有经历过当然觉得没什么，我会觉得很讨厌。别人有什么学什么，人家比你好你怎么不去学人家啊，人家懂得被欺负了教自己的孩子怎么还击，你教了什么？

    算了，太多了，这些话是我不敢再他面前说的，怕我说不完哽咽也怕我自己真的绷不住哭出声来。即使这件是事情去了一年多，我还是没能缓过来。你们可以想想就凭借着那一张图被嘲笑。但是你们可能会说：那有什么，我没那么脆弱，也没那么玻璃心。

    我有。

    我不是那种积极向上的人，如果可以的话我宁愿一直低着头，宁愿不要有人发现我，宁愿缩在角落里不让别人发现我，宁愿与黑暗共存亡。我没有那么阳光，没有那么坚强，更没有一副好看的皮囊让别人欣赏。如果把我暴露在公众下，我想做的不是迎合，我会逃我一定会逃跑，我害怕出现在公众的视线里。如果我没有想要改变的话，那对我来说是一种让我加剧死亡的更好办法，更是打击我的最好办法，没有之一。

    我巨害怕阳光，这里的阳光指的是积极向上的光明，有一些意思指的真的是太阳。

    我希望未来的自己不要被生活压迫，要感受到每天的太阳都是新的，每天的夜晚都是甜的；我希望未来的自己不要被孤单缠绕，要感受身边的温情，要勇敢爱喜欢的人。

    这些也都只是我的希望而已，我这个人蛮固执的，不怎么敢迈出第一步，但是我可以肯定的事是——我害怕出现在公众的眼里。

    这也是这章的原因，顺便记录下我的缺陷，记录下加剧让我死亡的办法。

    没有之一。