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第一百七十七章 震慑!

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    4、有儿子的父亲,都比较匪气;有女儿的父亲,都比较文雅。有儿子的母亲,大多含蓄温婉,有女儿的母亲,大多强悍生猛。。。是这样吗?

    5、我无法理解女人为什么会喜欢猫——猫是独立自主的动物,它们从不听人话、去叫也不会过来、喜欢整晚在外游荡、一回家就只想着吃饭和睡觉。

    女人恨男人的每一点,在猫身上似乎都成了可爱之处。

    6、“世人皆毁我,谤我,骂我,为难我,该怎么办?”

    “呃,你肯定是处女座!”

    7、想送女生礼物就大胆送!千万不要考虑这个东西她是不是够多了,这个东西她是不是用的到,这个东西送她万一不喜欢怎么办,她们都是龙,在山洞里囤满金银珠宝然后蹲在上面就高兴了,不一定要用的。

    、小明:老师,为什么继母要叫继母,不叫继妈啊?

    老师:废话,那继父就不叫继父了,叫什么啊???

    小明:叫继爸呗。

    老师。。。你给我滚出去!

    2、老师:“上课!小明怎么没来?”

    过了一会,小明:“报告!”

    老师:“怎么才来?”

    小明:“做梦梦见老师在讲课,没忍住,多听了一会,然后起来晚了。”

    老师:“说的跟你多爱学习似的。滚出去!”

    3、小明:老师老师,请问这道题怎么做啊?

    老师:你上课睡觉,下课反倒还认真起来找我问题,知不知道你这是本末倒置了?”

    小明:“那。。。我以后上课认真听讲,下课来找你睡觉?

    老师:滚滚滚,敢快滚,那远滚那去!

    4、老师:“大家好,我是你们的新班主任,我姓钱。古往今来,有很多姓钱的伟人,大家都知道有哪些吗?”

    小红:“钱学森!”

    老师:“很好!”

    小明:“前列腺!”

    老师:“你滚出去!!”

    5、老师:“小明,如何用一个词来形容一个腿长的男人?”

    小明:“蛋糕。”

    老师:“那如何用一个词来形容一个腿长的女人呢?”

    小明:“唇膏。”

    老师:“小明不用滚出去了,放学老师请你吃麻辣烫。”

    1、我逗室友:“有种人不喜欢你还不让你喜欢别人,你知道是哪种人吗?”

    “你是说班主任?”刚被棒打鸳鸯的他很有悟性的说。

    2、小明考了零分,于是老师把小明拽到讲台前说道:“都看看,这就是平时精神力不集中,不好好听我讲课,考试竟然考了零分,大家要以此为鉴!”

    这时,小明泪流满面的说道:“老师,啥时候考的试呀!下回能不能到门外通知我一下。。。”

    3、我们学校很无奈,手机不能随便带,有了感情不能爱,食堂没得几个菜,作业多得像还债,熬夜熬到腿缺钙,还说我们是花朵,他能掐几朵是几朵,还是我们是栋梁,确实就是烂泥扶不上墙。。。

    4、老师在课堂上抱怨:“我一节课才赚你们几十块钱,却要操碎了心。”

    后排个同学低声回答:“你妹,老子花了好几千给学校,每天过得提心吊胆,还的随随便便挨你们的打骂,我TM的不也是犯贱么!”

    5、英语晚自习,化学老师走进来,说他们聚餐打麻将,英语老师把晚自习输给他了。。。

    6、刚出校门,我掏出一根烟准备点,班主任从外面回来了。。。

    心想坏了,我敢紧往兜里装,班主任就到了跟前,说:“这盒没收了,你师母不给钱买。。。你怎么抽这么便宜的烟?下次换个好点的抽啊!”

    然后走了。。。

    1、如果一个男人能够把你相片放到手机屏幕,随时让你翻手机,把微信密码告诉你,把银行卡和密码给你。那你就取了他的钱,走吧。

    2、下辈子做只猫,白天你上班养我,我在家晒太阳玩你领带,晚上你抱着我睡觉,你带回来的女朋友,我把她们的脸全TM抓花!!!

    3、隔壁有人弹钢琴,朋友出去吼了一声:“烦死了!都弹一天了!你不累啊!”

    然后,本来在弹《梦中的婚礼》的人,安静了一会开始弹《我愿意》,言下之意“我愿意弹你管得着吗?”

    朋友一秒笑岔气,继续喊道:“我怎么碰到你这么个邻居!”

    那边的曲子换成了《命运》。。。

    4、男:“亲爱的,你为什么从来不喊我名字?”

    女:“呵,你名字太难听了呗!”

    男。。。

    5、女:“你帮我个忙,我就在你这买份保险。”

    男:“什么忙?你说!”

    女:“你能装一天我男朋友吗?”

    男:“好啊,怎么装?”

    女:“给我买辆车。”

    男。。。

    、女友平时温顺,但生气的时侯没完没了,陪她吵,她说你欺负她,闭嘴吧,她说你冷暴力。

    等她理智时问她为什么这样,怎样才能劝住她,她说:“小时候我哭闹的时候,妈妈就给我一点钱,我就不闹了。”

    2、和女友从来没打过麻将,无奈陪她亲戚打,刚来,叫我先出,我一下二筒到六筒来个顺子。

    我女友又直接来四个七条大吼:“炸弹!”

    但是她小叔和三姨的眼神让我感到不解。。。难道麻将不是这样打的???

    3、女友城里人,经常和她说城里空气没农村清新!

    上次元旦朋友结婚带她回去了。。。

    带她来到一个地方好好感受农村清新空气,顺便看看土生土长的小动物她捂住嘴巴鼻子,好像不太适应我问水土不服吗?

    她摇摇头,我问在农村感觉怎么样?

    她捏着鼻子说:除了猪圈,还有别的地方可以感受农村气息吗?

    4、街上,俩女人打架,好像是在打小三,这有什么好看的!

    刚要走,一男子冲出来说:“老婆别她打了!她是咱下辈子的女儿啊!”

    我呸。。。还有如此不要脸的人。。。

    5、小卖部来一个和尚,买了瓶洗发水和两罐啤酒,我好奇,就问和尚:酒肉穿肠过,佛主心中留,大师您这洗发水用不到吧?

    和尚:这我媳妇用的。

    我。。。大师就是大师!
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