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第三十七章 江雪的日记上(第1页)

二月十二阴小雪

今天是农历二十四,小年,医院里的人少了很多,许多人都回家过年了,所以显得很冷清。

记得小时候,到了这一天,家里就会忙碌起来,操办年货,洗洗刷刷,开开心心的一直要忙到大年三十。

只是现在已经没有这种气氛了,许多东西在超市里都可以买到,不需要再费心费力的自己做,而且爸爸妈妈也没有心思做。

今天爸爸妈妈面对我时虽然都在笑着,可我看得出他们一直在强颜欢笑,妈妈的眼睛红红的,有时会在卫生间呆很长时间,我知道她在里面偷偷的哭。

可是我很高兴,终于可以回家了,能够躺在自己软软的床上,我觉得很幸福。

我不想去想明天的事,当爸爸妈妈收拾好医院的所有东西,带着我回家时,我其实已经知道了,我的生命已进入了倒计时,也许两个月,也许一个月,也许十天,甚至也许就在下一刻,随时我都会离开这个世界。

自生病的那天起,我就明白我的生命比别人的都要短暂,而为了维持这短暂的生命,我不得不常年待在医院里,接受各种化疗,吃药、打针是家常便饭,在最痛苦的时候,我不止一次的想要结束自己的生命。

可是我害怕,我害怕爸爸妈妈伤心的眼泪,害怕人死后会去哪里,会不会真的成为孤魂野鬼,我怕,所以我连死的勇气也没有……

江雪的字很娟秀,黑色的墨迹与白色的纸张相得益彰,可这些小蝌蚪一般的字落在南柯眼里,却让他心情颇为沉重,好一会儿才轻轻吁口气,往后面翻了一页。

二月十八晴

终于到了大年三十,因为不许放鞭炮,除了电视上欢闹喜庆的节目,感觉不出今天与平常有什么两样。

不过天气还不错,阴了许多天的老天爷终于露了个笑脸,我喜欢这样有阳光的日子,让我觉得温暖。

本来爸爸想推我去公园走走,可又担心人太多,我的身体吃不消,所以没去。

我也不想去,与其在外面被别人同情怜悯,我更愿窝在家里,上上网,看看书或电视。

现在我就坐在阳台上,妈妈在躺椅上铺上厚厚的被褥,让我能坐得更舒服些,我趴在面前的小桌子上,一边写着日记,一边晒着太阳,若是忘记病痛,生活其实还是很美好的。

我没有记日记的习惯,以前也没心情写,但现在时日无多,却突然有了想写点什么的冲动,旁边的花盆因为无人打理,原来的花花草草早死了,倒是一丛杂草长得很葱绿,我觉得哪怕我连杂草也不如,也不能这么无声无息的离开,总得留下点什么。

当有一天有人在灰尘里翻出这本日记,知道有个曾经叫江雪的女孩在这世间短暂的停留过,即便他不会为我流泪,但起码证明了,我曾经活过!

二月二十八小雨

今天爸爸突然问我,有没有什么心愿。

我一下子愣住了,从小到大,我的愿望很多,读书时我成绩很好,特别是作文,经常被老师当成范文讲评,那时我希望长大后能成为一个作家。

可一场突如其来的病打碎了所有的一切,我不再幻想。

可就这么离开,我也不甘心,世界这么大,还有那么多的地方没去过,那么多好吃的没吃过,最主要的,长这么大,我还没有尝过恋爱的滋味。

我知道,就我现在的样子,没有男孩子会喜欢我,可我真的很渴望能拥有一次如书中所描写的爱情,但是这些都不会实现了。

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