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因为离开选择原谅（第2页）

离开这个陌生的地方。

再后来，我接到了母亲的电话，那是她唯一一次出国之后给我打电话。

电话那头，她用充满慈爱的声音告诉我，我拥有了一个弟弟。

那是我听过的母亲少有的温柔语气。

只不过我没有什么起伏的情绪，只是淡淡的说：“挺好的。”

我实在生不出过多情绪，我不确定我应该偏激嫉妒还是开心高兴。

只是好景不长，不久之后父亲告诉我那个孩子夭折了。

我依旧不知道我应该作何反应。

只是隐隐觉得有些伤心，无关亲情，无关血缘。

只是因为一个生命的突然离开。

我沉默着，父亲依旧和我在说关于那个孩子的点点滴滴。

最后父亲请求我打一个电话宽慰母亲，他说他们现在只剩下我一个孩子了。

我感觉整个事情就像是一场梦，那个孩子的出现和离开。

按理来说，那个孩子也是我的亲弟弟。

又或许那个孩子从来没有出现过。

我最终还是妥协了，给母亲打了电话，电话里她的声音显得苍白无力，充满着病态。

与那天开心告知我拥有一个弟弟时的声音截然不同。

安慰别人从来不是我的长项。

我说妈妈你别难过，会好起来的。

“你很开心吧！”

她幽幽的声音从电话那头传来。

我静默了几秒，不知如何作答，我并没有很开心。

“大不了你再生一个。”

我不疾不徐的和她说。

那时我刚好17岁。

母亲似乎被我的话激怒，她近乎崩溃的对我大吼，声嘶力竭。

她说我打电话就是故意来气她的。

我认为一定是我说的话不太妥帖。

但我不认为我的话是错的，我认为我给母亲的建议是当下最理智明确的。

她如果希望有一个孩子陪着她，那么就和父亲再生一个。

那一通跨洋的电话最终在母亲污秽不堪的言语中被我果断挂掉。

她用肮脏不堪的言语来骂我，她说我就是贱，就是嫉妒，眼里容不下弟弟。

我第一次深深感觉到可怕，这可怕的女人，她是我母亲。

可是她用这样的话来骂她亲生女儿。

我觉得生而不养已经是作为父母最大的败笔了，有些话有些事他们不应该让我承受，即使是在非常难过的情况下。

父母对子女的那种慈爱我只在7岁之前体会到过。

不过让我难过的是，我已经记不起来那是一种怎样的感受了。