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第一百五十二章 修为的突破!

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bsp;   4、每次看完恐怖片,就会情不自禁地担心里面的事情会发生在我身上,但看完*****就没有这种担心。

    5、昨晚去女友家吃饭,她爸妈坐我对面,饺子端上来后我去拿醋,回来我心想,马上要婚礼了,不如改口吧,于是先跟岳母说:妈,来点醋吧?

    妈很惊喜:来点。

    然后对岳父说:叔,吃醋不?

    6、Pol.ice敲门。。。

    我:谁?

    Pol.ice:我们是警察。

    我:你们想做什么?

    Pol.ice:我们只是想和你聊聊。

    我:你们一共有几个人?

    Pol.ice:两个。

    我:那你们两个聊去啊。

    、妈妈带儿子放孔明灯,儿子问:“我们放上天的孔明灯多少钱一个?”?

    妈妈回答说:“50块。”?

    儿子赶紧说:“50块就买个灯,这也太贵了吧?还不如把钱给我呢!”?

    妈妈看了儿子一眼,说:“给你50块,你倒是能上天啊!”

    儿子。。。

    2、家里是开杂货铺的,爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。

    “喂,爸,我没钱花了。”

    “哦,我马上叫你妈把你的二维码换上。”

    于是那两天,我的支付宝不断有提示“支付宝到账8元”、“支付宝到账6.7元。。。2.3元。。。0.5元。。。”

    ?

    3、我第一次做菜,做的是炒鸡蛋,看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里,我满怀期望的问:“味道怎么样?”老爸皱皱眉,道:“嗯,你这盐炒得不错,还有蛋香味儿!”

    4、“爸爸,为什么小孩子不让喝酒呀?”

    “因为小孩子不喝酒也可以很开心呀。”

    5、快高考了,儿子还是无心学习,看到他正在玩手机,老爸进来拍着儿子的肩膀说:“你要注意劳逸结合,特别要保护好视力,千万别近视了!”?

    儿子感动得用力点头,只听老爸继续说:“不然以后做泥瓦匠看不清吊线,墙砌得不标准,老板要扣工钱的。”

    、数学课老师一直拖堂,同学也没人敢吱声,这是我的同桌大声对我吼道:老师都知道下课了,你还催什么催!

    2、初一班里,一个女生向一个男生表白,说:我喜欢你。

    那男生说:你再喜欢我我找人打你!

    3、民俗课上,老师说起有个地方流传着一种奇怪的民俗:晚上,女人在门口放一只鞋,就表示男人可以进去。?

    老师一说完,全班男生都七嘴八舌议论纷纷,课堂里一时吵闹起来。?

    老师拍拍桌子,说道:“安静,安静!你们不好好上课,我就不告诉你们那种颜色的鞋子代表什么年纪的女人。”

    4、室友是个吃货。暑假我和他勤工俭学,去一家餐厅当服务员,才上了半天班他就被开了。

    原因是因为他给客人上菜时,被顾客发现口水滴到菜里了。。。

    高考,语文考试结束时间已到,一生生作文还没开始写,他忽然灵机一动,在试卷上写了
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