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第一百五十三章 月下交谈

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    高考,语文考试结束时间已到,一生生作文还没开始写,他忽然灵机一动,在试卷上写了四句打油诗:

    未曾提笔泪涟涟;苦读寒窗十几年。

    学校若不把我取;回家一命赴黄泉。

    阅卷老师看到这首打油诗,顿时大笑。接着,他在考生的每句诗后面加了两个字,将整首诗改成了:“未曾提笔泪涟涟--不必,苦读寒窗十几年--未必,学校若不把我取--势必,回家一命赴黄泉--何必。”

    电梯里,一女孩手里抱着东西,一屌丝男问:你几楼啊?

    女孩:9楼。

    屌丝男:你快按啊,一会儿过了!

    2、有次老公开好房间等我,我到了门外想逗逗他,就在门外小声的叫:306,你叫的小姐来了,开门!

    谁料隔壁的门打开了,一个男的出来对我说:等会儿完事了到我这边来一下啊!

    3、婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。

    台下一片哗然,新娘也惊呆了。

    看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。台下掌声雷动。

    新娘顿了顿,问:也包括我的闺密吗?

    4、在网上买了条裤子,结果裤子太大了,为了不浪费买裤子的钱,我拼命的吃,半个月后终于把裤子穿上了,然后发现以前的裤子,穿不进去了。。。

    5、做客友家,主邀用餐,觥筹交错,把酒言欢,忽停电,稍倾乃有屁出,觉有异,使手摸,触之湿润,嗅之曰:SHIT!

    忽电来,尴尬不已,涂于馍,吞之曰:酱不错!

    、在历史博物馆展厅听到有观众在打电话:“你在哪儿呢?。。。啊??你还在西周?。。。嗯,我已经到汉了,那一会儿在唐见吧!”

    2、珠宝店里,客人:“有没有伊拉克的钻戒?”

    销售员:“先生,您是说一克拉吧。”

    3、一位蹬着三轮车收破烂的大爷,不小心把前面的一辆宝马车蹭了。

    宝马车主气腾腾地走下来,从裤兜里掏出一把小刀,然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀:“咱俩扯平了!”

    然后走了。。。

    4、《爱乐之城》制片人获奖感言:感谢组委会,感谢主持人,感谢所有人。。。

    主持人:不好意思,我们弄错了

    制片人:哦,感谢。。。感谢你们八辈儿祖宗。

    5、一移民国外的游泳教练说:“我一开始去洋人泳校教游泳,他们要求要对小孩子笑脸相应,我脸比较黑加上体型大,看起来比较可怕,当了一个月助教就给炒了。后来去华人泳校,要求要够凶,镇得住小孩子,面试第二天就让我独立带班。”

    6、近日,徐州蓝天路口交通治安监控设施经常失灵,但过一段时间就自动恢复正常,交警部门原以为是机器发生故障,直到第二日晚监控再次失灵,该路口的另一监控发现一可疑女子。

    交警赶赴现场发现一大妈竟将监控控制箱打开,拔下了监控电源插头,给自己的电动车充电。

    1、这冬天嘴唇容易干裂,交代老妈上超市时帮买支润唇膏,涂抹了快两个月,刚发现是一只固体胶。。。

    2、女友心血来潮,非要给我画张人体素描。

    等她画完,我不淡定了:“你咋把我丁丁画没了?”

    女友不好... -->>
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