第一百五十三章 月下交谈

女友不好意思地说：“你有吗？没。。。没看到啊。”

    3、楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。

    然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！

    4、一美女问我：“大姐，我猜你有二十七八吧？”

    “嘿嘿，我三十多了，我是不是看着挺年轻？”

    “嗯，衣服穿的幼稚就显得年轻！”

    我。。。

    5、昨晚下班后，和哥们一起去跑步，跑一半发现肚子疼得厉害，就对他说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来，腿也软了，熏得也不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。

    走到门口看见他拿着包子说：你怎么才出来，包子都凉了。

    我@#￥@#￥

    1、上小学的儿子交了俩女朋友，我很好奇的问他为什么？

    儿子很冷静的回答：“一个学习好，一个长的漂亮，男人嘛，不同的时间，是有不同的需要的！”

    卧艹！

    2、和上小学二年级的儿子聊天，我：说你新调了个女同桌？

    儿子：嗯

    我：那你和她关系处的怎么样？

    儿子：我觉得现在谈恋爱有点早，还是等我上初中了吧。

    我。。。

    3、老公下班回到家，看见老婆正在揍儿子，他皱了皱眉，但还是没理他们，径直走到厨房。

    他看见小矮桌上煮好一锅馄饨，正冒着热气，于是盛了一碗吃。

    他吃完，看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：“有你这样教育孩子的吗？教育小孩要多讲道理，不能动不动就用暴力！”

    老婆没好气的说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？”

    老公听后马上说：“媳妇儿，你歇会儿，让我来揍！

    4、接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕！”

    我：“乖，天太冷，不能吃那么多，只能吃一个！”

    她：“好！”

    看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。。。

    5、我：“你的理想是什么？”

    儿子：“什么是理想？”

    我：“就是你想成为什么？”

    儿子很认真地想了想，说：“我想成为妈妈，因为变成妈妈就能揍爸爸了！”

    6、班主任老师让我去办公室一趟。。。

    我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好阿，听说都是你教出来得？我让翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥？”

    我。。。

    1、这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。。。

    2、女友心血来潮，非要给我画张人体素描。

    等她画完，我不淡定了：“你咋把我丁丁画没了？”

    女友不好意思地说：“你有吗？没。。。没看到啊。”