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第一百七十章 一柄断剑

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    1、在酒吧听到两个女生在讨论九宫格,我凑过去搭讪说:“我也喜欢九宫格,全键盘打字不方便。”

    一个女生白了我一眼,对另一个女生说:“我比较喜欢鸳鸯锅,人多的时候才吃九宫格。”

    2、在一个偏僻的小道上,一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道:“想活命就拿100块!”

    吝啬鬼:“50块吧,我现在已经吓得半死了。”

    强盗。。。

    3、一哥们送他女友回宿舍,他问女友,情人节准备给我买什么礼物呢?

    此女突做娇羞状,嗲嗲的说到,人家要在情人节那天给你一个惊喜,说要羞答答的跑向宿舍楼了。。。

    突然,哥们一个急转身,冲他女友吼道,你。。。你不会怀孕了吧。。。

    4、“爱与美的女神是纳爱斯!”

    “滚,那是维纳斯。”

    “维纳斯?维纳斯不是嗷。。。唱歌那个吗?”

    “滚!那是维塔斯。”

    “维塔斯?维塔斯不是微软件的操作系统吗?”

    “滚,那是Vista。”

    “Vista?维斯塔不是那赛亚人吗?”

    “滚,那是贝吉塔。”

    “贝吉塔?贝吉塔不是那开坦克的吗?”

    “开坦克的是舒克和贝塔,尼妹啊,滚滚滚。。。”

    5、群员们再见了,很抱歉做了这个决定,希望我们有缘再见吧。

    因为遇到了一些意料之外的突发情况,对我的影响和打击比较大,所以不打算和大家聊了。

    和大家正式道个别吧,真的挺舍不得你们的,这么久了,能够认识你们真的很开心。

    谢谢你们带给了我许多的欢乐和感动,谢谢你们一直陪伴在我的身边。

    这次离开大家,主要原因是因为我饿了,我吃完饭就回来。

    1、儿子小学一年级,放学回来一脸不高兴,我问他:怎么了?是不是被同学欺负了?

    他:我失恋了。。。

    我:怎么?人家女孩儿看不上你?

    他:不是,她说她天天要忙着给我们批作业没时间谈恋爱。。。

    我。。。

    2、幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲,发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净,就表扬他是爱干净的小朋友。

    他高兴的告诉我说:老师,这点小事儿不用麻烦妈妈剪,我都是自己咬的。

    3、放学回家,女儿对妈妈说:“我们班早恋现象很严重,都是一对一对的。班主任今天很生气,在班会上点名批评了11个同学。”

    妈妈一愣,道:“怎么是单数啊,难道其中还有人脚踏两条船?”

    女儿撇撇嘴,说:“妈妈你想哪儿去了,其中有一个是媒人。”

    4、哥哥带着弟弟出门玩,回家的路上,弟弟说走不动了。

    哥哥想了想,说:“我帮你加点动力吧。”

    弟弟听了,眼睛一亮,说:“那我要。。。”

    谁知还没等他说完,哥哥就拿起路边的砖头,砸了一户人家的窗户,砸完转身就跑。

    弟弟一看,立马跟着往家里跑,跑的比兔子还快。。。

    5、边吃桃边玩手机,小侄在旁边喊我,我烦他:啥事,又想玩我手机?等我吃完先!

    小侄只好闭嘴!

    过了一会,我吃完桃,小侄说话了:姑姑,你刚才吃的那个桃里有虫子。。。

    1、有些人,表面上混得风生水起的,家里却连猫都没有。

    2、当代我国诗歌主要用两种修辞手法,一种叫回车,一种叫空格。

    3、别人人到中年的象征是手里有房有车有存款,我只有保温杯。

    4、奇怪的是,人们总是把生活比作过山车,要知道在过山车下坡的部分才最有趣。

    5、电脑上的Ctrl+Alt+Del ete相当于对电脑说“把你们经理叫过来。”

    6、人真是奇怪的动物,把所有不想面对的破事都推到明天再说,却还安慰自己,唱着明天会更好。

    7、以前人求转运会去庙里拜拜,现在都是上微博、朋友圈找条帖子转转,真是越来越不把迷信当回事了。

    1、儿子第一天上幼儿园,居然被园方劝退了。。。

    上午进幼儿园,好多小朋友都哭了,老师好不容易让大家平静下来,他说了一句:“妈妈不要我们了。”

    于是场面瞬间失控。。。

    老师千辛万苦把孩子们哄住,该吃午饭了。

    饭菜端上桌,他又来了一句:“不是妈妈做的饭我不吃!”

    于是场面再度失控。。。

    终于熬到放学,家长们来接孩子,他扑进我的怀抱,扭头对其他小朋友说:“明天我们还会被送回来的。。。”

    2、今天出门时,碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西,就问他在干吗?

    小孩神秘兮兮地用手遮住,说:“我爸爸揍我了,我要搞破坏!你别告诉他是我在他车上写的。”

    我点头答应了。

    回家时,又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看,车门上用小石子写着:“老爸是坏蛋。”

    3、每次亲戚朋友过年问我:“找对象没有啊?”

    我都会很机智的默默寻找他家小孩,然后亲切地问:“期末考试考多少啊?”要知道痛苦是需要转移的。。。

    小孩说:“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”

    我。。。

    4、儿子上大班了,他小姨来家里玩,逗他:都读幼儿园大班了,有女朋友了没?

    儿子:还没找呢?

    小姨:为什么捏?

    儿子:马上快上小学了,还要重新分班,现在找不稳定。。。

    我。。。

    5、儿子拿着数学试卷回家,妈妈问:“这次成绩怎么样啊?”

    儿子说:“不好说,非要形容的话,可以用一个形容王羲之的成语来形容我这次考试。”

    妈妈一乐:“这么厉害呀!是什么成语啊?”

    儿子掏出试卷:“入目3分。”

    1、昨晚,儿子见我吃药,问:“妈妈,你怎么了?”

    答:“感冒了”

    又问:“怎么感冒了?”

    答:“被你气的!”

    儿子:“那你应该吐血才对啊!”

    2、今天老爹杀鸡,我和... -->>
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