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第一百七十章 一柄断剑

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鸡,我和弟弟站在旁边看,忽然弟弟冒出来一句:“爸,为啥鸡拉完屎都不用擦屁股?”

    然后就见我爸用恨铁不成钢的眼神看着我弟。

    “你笨啊,鸡的爪子这么尖,擦的时候把纸勾破了屎弄到手上怎么办?”我在边上给弟弟解释道。

    然后就见更加异样的眼神看着我,我叫上我弟敢紧跑。。。

    3、“妈,咋家买了一只鹦鹉?”

    “看清楚,那是一只鹰!”

    “哦,会说人话不?”

    “什么说人话,又不是鹦鹉,哪会学舌!”

    “不是有一个鹰语速成班吗?”

    4、妈妈:看你把玩具弄得满屋都是,再这样我就把它们都扔了。

    儿子:你要把我的玩具扔了,我就把你的化妆品都扔了。

    1、男孩第一次和小表妹一起洗澡,小表妹对他的小JJ感到十分好奇。一直要伸手去抓。

    男孩着急了,边躲边喊:“不给你玩,你把自己的都弄丢了,我可不给你玩。”

    2、爸爸埋怨道:“咳,这么晚了,你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊,有啥工作不能明天上班说吗?”

    4岁儿子:“要不要我把他哭走?”

    3、我带着儿子洗澡忘了拿浴巾,就对儿子说:“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”

    儿子说:“爸爸,还是你去和阿姨要吧,你下面有胡子挡着呐。”

    4、五岁的宝宝与妈妈在人群中失散。

    他哭着向人们打听:“您有没有看见一位妇女?她身边带着一个长得非常像我的小男孩?”

    5、儿子对爸爸说:爸爸,你爱我吗?

    爸爸说:当然了。

    儿子说:那你可不可以和妈妈离婚,和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊?

    6、宴会前儿子不知该如何做祷告。母亲:你只要说些我对上帝讲过的话就好了!

    儿子顺从地低头开始念道:我的上帝!为什么我非得在这大热天请客,烦死人了!

    1、语文课上,老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字,要小强念。

    小强站起来大声念:“战战克克。”

    老师问:“对吗?”

    小强斩钉截铁地说:“不对!”

    2、女儿上幼儿园中班,老师开始教认字了。

    晚上回到家,我想考考她,就拿了张外面发的单子递给她看。

    就听女儿念道:“大,嗯——大,嗯——大。”

    我接过来一看,上面写的是:致广大村民的一封信,在政府的大力支持下,需要广大人民群众……

    3、儿子感冒了,我带他去医院打针。

    护士一针下去,儿子就嚷上了:“阿姨,快点啊,我坚持不住了!”

    护士则是温柔地劝儿子:“小朋友,你要乖啊,很快就完了!”

    谁知儿子着急地说:“阿姨,我实在坚持不住了!对不起啦!”

    话音刚落,儿子放了一个大臭屁!!!

    4、女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。

    我边为她抹风油精边安慰道:“风油精能发出特别的味道,蚊子闻了就害怕,就不会来咬你了。”

    女儿带着哭腔,担心地问:“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办?”

    5、昨天带儿子去寺庙玩,儿子指着大殿上的匾问我:“大雄宝殿是不是哆啦A梦里那个大雄?”

    1、儿子迷恋武侠小说,特别喜欢铁砂掌。

    一日,儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣,问爸爸:“这是什么植物?”父亲说:“是仙人掌。”

    儿子问:“爸爸,仙人掌厉害还是铁砂掌厉害?”

    2、儿子今年上一年级,一次,我和儿子讨论每个人的缺点。

    我说了些自己的缺点,然后问他,你有什么缺点呢。

    他想了一会,说:妈妈说我就是有点儿缺钙。

    3、女儿:“妈妈,我又长胖了,可能是天太热而‘热胀’的,我很想‘冷缩’一下。”

    妈妈:“那你想到什么好办法了吗?”

    女儿:“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了!”

    4、儿子很晚回家,母亲问他:“这么长的时间你去了哪儿?”

    “妈妈,我们刚才玩邮递员游戏。”儿子回答,“我往各家送信。”

    “你从哪儿来的信?”母亲奇怪地问道。

    “就是你柜子里那些用红绳子捆着的旧信。”

    5、爸爸在装窗户玻璃,便问儿子:“你知道什么是透明体吗?”

    儿子:“透过一个物体能看到其他东西,这个物体就是透明体。”

    爸爸:“你能举出来个例子吗?”

    儿子:“锁孔。”

    1、孩子:“妈妈,我们是上帝养活的吗?”

    妈妈:“当然喽,亲爱的。”

    孩子:“礼物也是上帝发的?”

    妈妈:“那还用说。”

    孩子:“那要爸爸干什么,只在家吃饭吗?”

    2、一天,爸爸教儿子“手”字,儿子说:“这是什么字?”

    爸爸提示道:“你平常用什么开门?”

    儿子:“‘脚’字!”

    3、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开,让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候,小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。

    “小妹妹,你上床睡觉吧,我给你十块钱。”小伙子说。

    小妹妹没有要钱,一声不吭地跑开了。过了一会,她又走回来,说:“我有十块钱,让我再看一会吧。”

    4、三位小学生在比谁爸爸最胖。

    一个学生说;“我的爸爸最胖,昨天他用磅秤称体重,因肚子太大,看不见表上的数字,叫我帮着看,嘿!足足100公斤!”

    另一个学生说:“那算啥,我爸爸才叫胖呢,一天半夜里,我爸爸从床上滚到地板上,楼下的人以为地震了,吓得全家赶紧跑到马路上。”

    第三个学生说:“你们的爸爸虽胖,但与我爸比,差得太远!我爸是局长,别人都这样说我爸,‘屁股坐着一幢楼,一顿要吃一头牛’。”

    5、爸爸:“怎么搞的,大白天还开着灯?”

    儿子:“这是你早晨上班前忘记关了。”

    爸爸:“你发现了,为什么不关上?”

    儿子:“你不是经常教育我要用事实说服人吗?”
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