关灯
护眼
字体:

第一百七十一章 是个女的?

首页书架加入书签返回目录

请安装我们的客户端

更新超快的免费小说APP

下载APP
终身免费阅读

添加到主屏幕

请点击,然后点击“添加到主屏幕”

    1、“昨天首页被郭敬明刷屏了。”

    “咋啦???长高啦??”

    2、比赛前夕,记者采访。

    记者:对手的情况你了解么?

    运动员:我太了解了!我每天早晚两次用精油护手霜,每周一次手部护理。我的拇指敦实有力,我的食指纤长灵巧,我的中指韧而不僵,我的。。。

    3、“你真是一个念旧情的人,分手了这么久,竟然还用他的头像做手机背景。”

    “因为我的滑锁图标是一把刀。”

    4、“老虎咋叫?”

    “嗷呜。”

    “那东北虎呢?”

    “不知道。”

    “这都不知道‘嗷呜你瞅啥!’”

    5、一病人要求出院,医生说不行,还要继续住院观察。

    病人:“我都住七天了,怎么从来没看到有人来观察我?”

    医生:“哦,我们都是暗中观察。”

    病人。。。

    1、你的女人被人追是她的本事,始终留在你的身边那才是你的本事!

    2、问:为啥没见过男人问自己老婆“我和你爸同时掉进水里,你先救谁”的问题?

    答:女的会一巴掌扇过,然后说:“你TM敢咒我爸掉河里?!”

    3、当我看到大家的女朋友都越找越丑,我就知道,大家开始认真了,真的要成家了。

    4、经营一段感情最好的方法就是互相谦让,尤其是女生,生活中要处处让着对方。让他做饭,让他洗衣,让他赚钱。

    5、胖子为什么胖?你跟她说麻辣烫致癌,她照吃。你跟她说辣条吃死人,她照吃。但是你跟她谈减肥,她居然怕有副作用。

    6、“瘦姑娘跑起来好看,坐下来好看,回眸一笑好看,穿裙子好看,跳舞的时候好看,头发湿湿披在背上好看,闭着眼睛有阳光透过树叶洒在她脸上时好看……”

    “那胖姑娘有好看的时候吗?”

    “有,瘦下来的时候好看。”

    7、恋爱两年的研究生男友分手了,他嫌弃我学历低!

    我觉得可笑至极,我找的是男友,又不要你在床上给我讲解微积分。。。

    1、自从有了微信红包的功能,就产生了一种新型要饭的人,一天到晚,认识的要,不认识的也要。你春天缺口罩,夏天缺饮料,秋天缺手套,冬天缺棉帽,八月十五缺月饼,平安夜你又缺苹果,我就想问问你缺耳光不?!

    2、假如难过也分等级的话,我:

    一级:大热天出门丢了两块钱;

    二级:外卖迟到而且不好吃;

    三级:新买的衣服却撞衫;

    四级:被网上的傻X喷;

    五级:惨遭领导批评;

    六级:被好友出卖;

    七级:工作不顺;

    八级:闹分手;

    九级:太胖;

    十级:穷。

    3、钓鱼穷三年,文玩毁一生,摩托是个坑,摄影不能碰,一朝学会狗撵兔,从此踏上不归路!

    万一恋上鹰,俩眼含泪望天空,玩上鸽子就得疯,改车改船加改脸,改到全家都急眼,放下以上这些坑,唯独烧烤伴终生。

    4、鸡生蛋,鸡也拉屎,但你肯定只吃蛋,不吃屎的,对鸡如此,对人亦然。每个出色的人,都会生蛋,也会拉屎。

    例如他很会开公司,那你就买他家股票来赚钱,至于他乱说话,你就不用学。

    你最要紧是多吃鸡蛋,少理鸡屎,吸取营养,壮大自己。可悲的是很多人放着蛋不吃,整天追究屎,难道你靠吃屎能变壮大?

    5、人生平均只有7次决定人生走向的机会,两次机会间相隔约7年,大概25岁后开始出现,75岁以后就不会有什么机会了。

    这50年里的7次机会,第一次不易抓到,因为太年轻;最后一次也不用抓,因为太老。

    这样只剩5次,这里面又有两次会不小心错过,所以实际上只有3次机会了。

    1、但凡某个老师生病了没来上课,其他所有老师都会说“还不是被你们这帮学生给气的?”

    2、据说,语文好的人普遍文艺,历史好的人普遍博学,地理好的人普遍谨慎,英语好的人普遍开朗,生物好的人普遍灵巧,物理好的人普遍聪慧,化学好的人普遍乐观,体育好的人普遍果敢,政治好的人普遍执着,微机好的人普遍时尚,数学好的人普遍变T。

    3、现在上数学课的感觉就是:数学老师扔给我们一些初级装备,教会我们几个初级技能就让我们去打Boss。

    我们打不过,她就用她的满级装备打给我们看。。。

    MLGB!这种游戏环境下我竟然充了9年的钱!!!

    4、“小明,假期作文写得如何了?”

    “我写了一篇,名为《故乡的土》。”

    “名字不错啊,能感受到那种浓浓的思乡之情。”

    “别提了,我家里人读完,把我大骂一顿。”

    “怎么会呢?”

    “唉,其实我也没写啥,就说了一下,春节回到故乡那边,发现那边穿得也土,吃得也土,玩得更土,一点时尚元素都没有!”

    5、夜巡老师:你们不知道在学校不能谈恋爱吗?整天跑小树林来干嘛?

    小明:我们再探讨学术上的问题啊!

    老师:探讨什么问题?

    小明:罗密欧与朱丽叶,梁山伯与祝英台的问题!

    老师:我看你们探讨的是西门庆与潘金莲,都给我回宿舍去!

    小明。。。

    1、儿子小学一年级,放学回来一脸不高兴,我问他:怎么了?是不是被同学欺负了?

    他:我失恋了。。。

    我:怎么?人家女孩儿看不上你?

    他:不是,她说她天天要忙着给我们批作业没时间谈恋爱。。。

    我。。。

    2、幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲,发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净,就表扬他是爱干净的小朋友。

    他高兴的告诉我说:老师,这点小事儿不用麻烦妈妈剪,我都是自己咬的。

    3、放学回家,女儿对妈妈说:“我们班早恋现象很严重,都是一对一对的。班主任今天很生气,在班会上点名批评了11个同学。”

    妈妈一愣,道:“怎么是单数啊,难道其中还有人脚踏两条船?”

    女儿撇撇嘴,说:“妈妈你想哪儿去了,其中有一个是媒人。”

    4、哥哥带着弟弟出门玩,回家的路上,弟弟说走不动了... -->>
本章未完,点击下一页继续阅读
上一章目录下一页

请安装我们的客户端

更新超快的免费小说APP

下载APP
终身免费阅读

添加到主屏幕

请点击,然后点击“添加到主屏幕”