第一百七十一章 是个女的？

走不动了。

    哥哥想了想，说：“我帮你加点动力吧。”

    弟弟听了，眼睛一亮，说：“那我要。。。”

    谁知还没等他说完，哥哥就拿起路边的砖头，砸了一户人家的窗户，砸完转身就跑。

    弟弟一看，立马跟着往家里跑，跑的比兔子还快。。。

    5、边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：啥事，又想玩我手机？等我吃完先！

    小侄只好闭嘴！

    过了一会，我吃完桃，小侄说话了：姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子。。。

    1、一哥们搓麻将，赚了一千五，临走，他居然还向输钱的借五佰。

    他解释说：出门前老婆有交待，赚一千免“公粮”一天，赚两千免“公粮”三天，输钱的话就启动“榨汁机”！

    大伙调侃他，难道你就那么不想交公粮？

    这货奸笑了一声，诡谲地说：我想攒点“私粮”，去别的地方赈个灾！

    3、老板有一小蜜，两人如胶似漆。

    老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！

    一次酒后，老板红着眼说了一句话：“家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。”

    3、面试现场，某求职男面试中。

    考官：你想干什么职务？

    求职男：我想干总经理秘书。

    考官：我们总经理秘书是女的，你是男的干不了。

    求职男：就是因为我是男的，我才要干总经理秘书。

    考官：滚！

    4、女神喝醉了，我送她回家。一回家她倒头就睡，看着她的脸红扑扑的很可爱，我脑海里冒出了二个小人，

    第一个小人威胁我说：“快亲她！现在不亲以后没机会了！”

    另一个小人劝我说：“宁得罪君子莫得罪小人，我看你还是按他说的办吧！”

    5、一女司机开货车进城被Pol.ice说拦下。 Pol.ice说：“要B照才能开货车知道吗？”

    女人看了看自己的胸吼道：“老娘都到D罩了为啥不能开！”

    、男：“好啦，我错了，别生气了好不好？”

    女：“你都能犯错，我还不能生气了？”

    2、小小的捉弄了一下女同事，被她骂了个半死。

    我笑道：“这么凶难怪没人敢娶你！”

    她怒道：“你又不娶我，我为什么不能骂你？”

    我。。。

    3、我和闺蜜聊着天，她臭美地说：“我身上有很多女生都没有的优点哦！”

    我斜了她一眼，淡淡一句：“男人味吗？”

    闺蜜。。。

    4、给表妹取了个笔名初夏，当初她听了可是乐得嘴都合不拢的。

    然而自从她交了男朋友后，对我的态度急转直下：看看你给我取的什么破名！一到紧要关头，男友总是会抱怨‘夏，你为什么不**啊？’

    5、和一哥们儿去钓鱼，突然下暴雨，这货不紧不慢的，我慌忙丢下鱼竿就去找避雨的地方去了。。。

    冒着大雨好不容易看见一户人家，还没走到门口就被一条狗追了出来。。。

    不一会，雨停了，我全身也湿透了，回河边一看，那货依旧在钓鱼，卧槽，他身上居然干的！一点不湿！！！

    他回头看见我这落鸡汤样，冷笑一声：“SB，跑毛啊！直接把衣服脱下来装进塑料袋子，雨停了穿上就行了！”

    1、斗地主。。。

    A：“小心喔，我只剩下一张牌了。”

    B：“你应该是大王吧？”

    A：“你才大王八！你全家都是大王八！”

    B：“你误会了，我说你最后那张牌应该是大王吧。”

    A：“喔，那你不说清楚，其实我是2。。。”

    2、闺蜜向我炫耀：你知道吗？

    我的男神很阳光，就是有点贪睡，但超级爱干净，还经常夸我是个好姑娘呢！

    呦！看不出来呀，这货还能把男神追到手了！

    直到有一天无意中看到他们的聊天记录：呵呵，我去洗澡了，我得睡了，你是个好姑娘。

    3、打游戏的男孩追女孩很酷，问女孩能不能跟他交往，女孩说要考虑一下。

    男孩回了两个字：速度！

    4、看了几个暖心小故事，分享给闺蜜：“你可以睡前讲给男朋友听哦，很暖的。”

    闺蜜微微一笑：“我们睡前哪有时间讲故事？”

    5、去看《建军大业》，看到朱德率领部队打到广州以后处处受挫，旁边一个妹子太入戏自言自语：现在怎么办呀？我说：上井冈山！

    这时候前面一个妹子转过头说：不要剧透！

    我：这还用剧透吗，你没有历史老师？！

    6、刚在拉面馆，一奇葩对服务员说：来碗拉面，拉细点，多放香菜，香菜多放叶少放秆，牛肉切片别切块，还有面多煮会儿！

    服务员：还有别的要求吗？

    那个说：没了。

    服务员：好的，一共10块，谢谢！

    给了钱后，服务员冲后厨大声喊了一句：牛肉拉面一碗！

    然后，然后，就去招呼别的客人了。。。

    1、一姑娘来到面皮店：“给我来份擀面皮，要小碗哦，多放豆芽、黄瓜、面筋，还有面皮也多放点。。。”

    老板没好气地说：“姑娘，什么东西要少放点呢？”

    姑娘想了想说：“盐少放点吧，我不喜欢吃太咸。”

    老板。。。

    2、相亲，女的问我：“那么说说你的情况吧？结过婚，有孩子？”

    我：“是结过婚。没孩子，不过我妻子已经去世了，淹死的。”

    她轻声道：“噢，天哪，真对不起。最近发生的吗？”

    我回答：“是啊。你看我袖子还没干呢。”

    3、A：“每次看到你我都会想起一首歌。”

    B：“什么歌？”

    A：“阎维文的歌，啊这个人就是娘。。。”

    B：“讨厌，人家是男孩子好不好！

    、“你说长得好看有什么用？”

    “长得好看啊，晚上那啥的时候不用关灯！”

    “不关灯不正常！”

    “你看，长得不漂亮就没体验过吧！”